你是不是早就看不惯同事A,一向讨厌同事B,经常觉得同事C简直不可理喻?
你很想对TA发飙吧?但是一想到以后还有若干合作的环节,就劝自己:算了,还是搞好关系吧,不然以后工作不顺利。所以哪怕你心里已经恨到剑拔弩张,但是见到这个同事也还是彬彬有礼。
中国人讲究一团和气,欣赏隐忍之美,表达自己的不满会被认为是件难堪的事情,那可是气量窄小的人才会干的事。
然而,你对同事的抱怨和不满不会因为你的隐忍就凭空消失,别高估自己,你不会忍到天荒地老的,当这种不满积累到一定程度,说不定你还会发飙呢!
英国《金融时报》中文网专栏作家龙溪微微在《职场“发飙”的妙用》一文中提出两个问题:
问题一:我们为什么会发飙?
有心理学家认为,职场人的脾气正随着生活成本飞涨而变得益发暴躁,向他人发脾气成为一种寻求自我安慰的途径,这能够让自己相信,他们所遭遇的痛苦是由别人或公司的自私和无能造成的。从这个角度来看,爱发飙的人并非职场白痴,这可能是他们表现自身努力和贬低别人能力的一种手段。事实上,越是那些工作表现突出的人情绪越容易失控,因为他们喜欢用同样的高标准要求他人。
问题二:发飙到底好不好?
凡事无绝对,关键看能否通过发飙达到目的、解决难题。倘若发飙时机和对象得当,有时也是通向胜利的有效方式。对职位较高的职场人而言,适度的发飙有助于树立职场威信,如果新来的下属不听话,“选择性发飙”也许是最短平快的解决途径。
争执也有价值观
争执,就是我们通常所说的口角,进行的口头上的争论、争辩。在职场中,争执是一种中级别战争方式,它比心怀芥蒂更直接,比大打出手或者政治手腕要更单纯。
谁都不希望与别人交恶,但当自己的利益和底线一再被侵犯,似乎必须直言怒火才能还以颜色、通过提示警告才能明确立场,由此表明维护自己权益的坚决态度。当交流双方有一个人这么考虑时,职场的争执也就随之而来了。
凡是亲近或者密切接触的群体关系中,吵架就是不可避免的。人的情绪很奇怪,它可以宣泄,可以控制,可以压缩,也可以深深地埋下种子。在职场里,我们与形形色色的人接触、沟通,长期共处,甚至是明争暗斗,难免有一些利益的往来,这也决定了职场争执是无可避免的。无论是因为鸡毛蒜皮的零星冲突,还是因为各执己见的擦枪走火,亦或者因为风言风语的流弹袭击,在一个圈子里待久了,情面得讲,但偶尔也会发飙。
其实,发生在职场上的一切行为并非偶然,都是价值衡量或者说是利益均衡后的结果。当然,争执也不例外。
争执是一种很重要的沟通方式,这也体现了它的价值。当双方狠狠地争吵过后,一些问题开始变得明朗,双方产生了彼此的歉疚感,容易做出互相理解和让步的动作。当然,这种激烈的沟通方式,只能有选择的使用。
争执的第二个价值是划界。当一个人的职场地盘受到肆无忌惮的侵犯时,吵架就成了一种武器。猛烈地还击对方,既树立了权威,又警告当事人和其他围观者,告诉他们这是我的地盘,不容侵犯。同样,吵架如同农药,喷的次数太多,对方就产生抗药性,农药也就失去了威力。
争执的第三个价值是裁决。吵架的目的并不在于情绪发泄,而是为了分出是非曲直。其实双方本可以心平气和地去这么做,如果得不到解决,就需要裁判出面。而如果裁判对这些鸡毛蒜皮的事不够重视,当事双方的激烈争执绝对可以引起裁判的注意,很快给出裁决,使得事情得以快速推进。
争执还有另外一个价值:宣泄。一些积蓄在心里的郁结喷薄而出,激动的情绪爆发之后,多年积累的职场压抑被一扫而空,这就是宣泄的好处。人是需要适当宣泄的,但如果在职场上争执只是为了宣泄,那不如去打一场球或者去喝顿酒。
言归于好并非难事
冲突之后,势必要面临如何收拾残局的问题。
吵架是双方的事情,只存在单方面的指责和挑衅,不存在单方面的吵架,所以和解也必须是双方的。如果只有一方有和解的良好愿望,只要对方不是完全不领情、不配合,言归于好也并非难事。
常见的和解手法有这么几种:
自然消解法:有些办公室里的争执,事后看来是很可笑的,本身不是任何人的错,或是两个人都有错,或是没人能真正搞清是谁的错。不去细究才是言归于好的奥妙所在。
高姿态法:传统观念认为谁先低头谁就是懦弱了,就是认输了,其实在大多数职场人心目中,第一个主动沟通、尝试和好的人,才是值得尊重、值得佩服的高姿态。不妨走过去主动伸出手,用积极的态度唤起彼此的信心,或者发一个短信,“嗨,还生气呢?”“喂,下班一起吃饭。”
矛盾转移法:尝试把矛盾的焦点归于虚拟的第三方。“何必呢,都是为了公司的事儿,咱俩都是打工的,没必要这么针锋相对。”“其实我是这么想的,你说的也很有道理。”
最后需要强调的是,既然职场争执无法避免,那么我们不妨以价值的观点去看待这件事,去衡量得失:如果值得争,那就放开顾虑,也放开那些职场教条,大胆地去争取自己应得的权益;如果根本不值得争,那最好还是息事宁人,本着双赢与合作的态度处理问题。世界本身就是这样,有和平发展的美好愿望,也有封锁和战争,是选择双赢还是选择对抗,其实都取决于对价值的判断。
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